Гільдія редакторів-ветеранів ЗМІ Сумської областіЧетвер, 17.08.2017, 12:43

Вітаю Вас Гість | RSS
Головна | ЖУРНАЛІСТСЬКИЙ ГУМОР | Реєстрація | Вхід
Ви завітали на сайт гільдії редакторів-ветеранів ЗМІ Сумської області, залиште, будь ласка, свій відгук у гостьовій книзі, або у коментарях до матеріалів
Меню
Наші захоплення
На своїй хвилі
Радио онлайн
Курс гривні
КОНВЕРТЕР ВАЛЮТ
Форма входу


Перегляньте також розділ:       "КЛАСИКА ГУМОРУ" (ВІДЕО)





Воплі Відоплясова (ВВ)

«Танці»



/BBvideo

- Чому блондинки не їдять солоні огірки?
- Голова в банку не пролізає.

 

***

Дівчина на роботу секретарки влаштовується:
- Я друкую з швидкістю дві тисячі двісті ударів в хвилину.
Всі ахнули!
- Така нісенітниця виходить.

 

***

- Що таке блондинка під душем?
- Чиста дурість.

 

***

- Що потрібно зробити блондинці щоб схуднути на 2 кг?
- Змити косметику!!!

 

***

В Інтернеті з'явився новий вірус під назвою "Бомж". Систему не зачіпає, тільки портпається в смітнику.

 

***

Пограміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп'ютера з'являється повідомлення:
"Вашу дружину звуть Наталя, дітей - Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Windows?"

 

***

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.

 

***

Дорогий, я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж!

 

***

Учителька в класі говорить:
- Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х".
Вовочка тягне руку:
- Можна я, можна я!
Учителька:
- Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.

 

***

Підходить кіт до миски.
- Фу-у! Гречка! На другий день.
- Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!! На третій день.
- Вау! Гречка!!!



СВЕЖИЕ АФОРИЗМЫ


Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.


Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!


В лучах славы виднее пятна на репутации.


Умом порнуху не понять.


Несгибаемое — самое хрупкое.


Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.


Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат.


Наш век станет веком одноразовой одежды и многоразовой еды.


Правильная барышня на ужин остается ради утренней чашечки кофе.


Если не видишь перед собой цель, значит, ты ее перед собой не поставил.


Самая счастливая женщина не та, которая получила лучшего мужа, а та, которая верит, что он у неё лучший.


На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла…


Уважайте своих родителей, они закончили школу без Гугла и Википедии.


Чем дольше ходишь в девственницах, тем фантастичнее мысли о постели и тем сильнее разочарование от реальной жизни.


Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.


Чтобы стресса избежать — надо выпить и поспать.


 Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.


С ревнивой можно как-то жить, с ревнивой фантазёркой — вряд ли.


Самое сложное в шахматах — это научиться проигрывать без эмоций.


Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.


На «потом» можно отложить всё, кроме смерти.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!


Свое надо брать пока оно еще ничье.


Дашь в долг — потеряешь друга, не дашь — приобретешь врага.


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Иметь Совесть нерентабельно — она всё время падает в цене.


Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.


Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.


Пока бараны мечтают — волки добывают.


Если хотите избежать склероза, постоянно давайте деньги в долг.


Пустоцвет общества славится своими пустозвонами.


Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.


СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?

  

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

 

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.

 

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

 

— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дa…твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!

 

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

 

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

 

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
— Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

 

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

 

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»

 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

 

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.


С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще «когда ты мне купишь новую зимнюю резину?»

 

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют? 


Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет.

 

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

 

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.


Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.

 

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!

 

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

 

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел…
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей…

 

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

 

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство. 


— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!


— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко ?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.


— Представляешь, Светка, — он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!

 
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!


ШАНОВНІ ЧИТАЧІ! За вашими численними проханнями, тепер наша газета буде виходити в рулонах і без тексту...

- Вибачте, можна у вас взяти інтерв'ю?
- У мене? Дивно ... Чому раптом? Я нічого особливого не зробив. Живу звичайним життям – будинок, робота. Захоплення найпростіші... З чого  я вас зацікавив?
- Але, пане Президенте ...


Радянський журналіст пише репортаж про спортивні змагання, в яких брали участь два спортсмени, радянський і американський: «Радянський спортсмен зайняв високе – друге – місце. Американський спортсмен прийшов передостаннім».


Помирає журналіст і потрапляє в чистилище. До нього звертається Архангел: «Вибирай, куди ти хочеш: у пекло чи в рай?». Журналіст задумався і каже: «Покажіть мені і те і інше, а я виберу».
Веде Архангел журналіста в пекло. Там димова завіса, всі палять, бігають, волосся скуйовджене, компи димлять: пишуть статті до наступного номеру. Журналіст каже: «Ні, це нецікаво, на землі точно так було. Ведіть мене до раю!». Приходять. А там теж саме: дим, бігають всі, компи димлять... «У чому ж різниця між раєм і пеклом?» – Запитує журналіст. А Арханегел йому й відповідає: «Просто ці встигнуть здати матеріал, а ті – ні ...».


Інтерв’ю. Журналіст:
- А навіщо вам голова?

Боксер:

- Для адекватного сприйняття дійсності…

Журналіст:

- Що???!!!…

Боксер:

- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…


- Микола, не ходи туди!
- Шо?
- Там міни!
- Шо?
- Міни там, говорю. Не ходи туди!
БУМ! БУМ!!!
- Ех, Микола, Микола…
- Шо?

Вона нічого не робила просто так: якщо мовчки била посуд - значить на щось натякала...

У маршрутці:
- Зупиніть, будь ласка, біля червоного Мерседеса!!!
- Червоний Мерседес від'їжджає... Наздоганяти???

Оголошення в під’їзді:
”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”.


Зустрічаються двоє друзів:
— Василю, що в тебе з головою таке?
— Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається?
— Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть.


— Ти завжди погоджуєшся із дружиною?
— Далеко не завжди.
— А як вона до цього ставиться?
— Та вона про це навіть не здогадується!


Із розмови двох приятелів:
— Миколо, купи в мене слона за 1000 доларів!
— Та ти що, у мене квартира мала, де він поміститься?
— Ну, тоді двох слонів за 1000 доларів!
— О! Це вже інша справа!


Дзвінок у двері. Господар відкриває, на порозі — гості.
— Так ви хоча б попередили, — докоряє їм господар.
— Та хотілося вас удома застати..


У Німеччині пройшов фестиваль пива. Найбільше пива випив житель Шепетівки Олег Іванович, який дивився фестиваль по  телевізору.


Молодий і недосвідчений пілот уперше садовить літак на маленький аеродром уночі. Вдає досвідченого:
— Вгадай — хто? — каже замість позивних.
Диспетчер гасить посадочні вогні й відповідає:
— Вгадай — куди?


Розмова двох приятелів:
— У мене вдома миша з кішки знущається.
— Як?
— Сир у мишоловці валеріанкою кропить!


Зустрічаються куми:
— Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився.
— Що, так добре було?
— Ні, мене у капусті знайшли.


Туристичне агентство ”ШТУКАТУР” — за штуку в будь-яку країну світу.


Кельнер каже офіціантові:
— Годі вже викидати п'яних клієнтів на вулицю. Ми ж у вагоні-ресторані працюємо!


Селянин забігає у сарай по заначку. У темряві вдаряється головою об поперечку, вступає у кізяки, падає у корито для поросяти, встає, наступає на граблі...
Нарешті виходить на вулицю:
— Не сарай, а ”Форт Буаяр” якийсь!


— Мене вжалила ваша бджола! — скаржиться дачник сусіді.
— Покажіть, яка! Я її покараю!


Чоловік звертається до дружини:
— Кохана, знову не можу знайти чай для заварки.
— Без мене ти геть пропадеш, якщо не можеш знайти таку просту річ! Чай в аптечці, у банці з-під какао із написом ”Сіль”.


Їде трасою колона автомобілів. Дорога далека, тому періодично всі доливають пальне. Лише стара ”копійка” не заправляється. Один із водіїв не витримав, підходить і запитує:
— Хлопці, уже 5000 кілометрів проїхали, а ви жодного разу не заправилися. Може, у вас бак такий великий чи машина мало їсть?
— Та ні, у нас грошей немає.


— Скільки молока дає ваша корова?
— 20 літрів на день.
— І що ви з ним робите?
— 10 літрів залишаємо собі, а інші 15 — продаємо...

Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:
— Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!
— Самі винуваті.
— Це чому?
— Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.

— Де б ви порадили нам поставити намети? — питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на рівнині. Там вже стоїть близько десятка наметів.
— А які-небудь розваги у вашій окрузі є?
— Так, раз на тиждень я випускаю на рівнину свого бичка.

Жінка, повернувшись із магазину, каже:
— Шукала собі штани: в одні не влізаю, інші не подобаються. І тоді купила сумочку.

Обіцянка — далека родичка дулі.

Вірменське радіо запитали:
— Яка мова складніша для вивчення — китайська чи іврит?
Вірменське радіо, не вагаючись, відповідає:
— Українська — половина жителів України ніяк не може її вивчити.

— Кіло двісті. З вас 35 гривень!
— Гм, ви знаєте, я працюю вчителем математики...
— ...Е-е-е... Точніше, 30 гривень.
— У старших класах!
— Один кілограм 134 грами. Із вас 27 гривень 48 копійок.

Питають друзі у чоловіка:
— Скільки разів ти смієшся, коли тобі розповідають анекдот?
— Перший раз — за компанію, а вдруге — коли дійде.

Зустрічаються приятелі. Один скаржиться:
— Уявляєш, вчора мені подзвонив якийсь гад і погрожував, що розірве мене на шматки, якщо я не відстану від його дружини.
— Так ти краще справді залиш її, — радить друг.
— Так. Але якби ж то я знав, хто його дружина!!!

Секретарка каже своєму шефові:
— Ви навіть не уявляєте, які побрехеньки розпускають про вас працівники.
— А, пусте... — відповідає шеф, — головне, аби правди не казали.

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:
- Гарненько натріться горілкою і потім посипте себе дрібним піском.
Комарі сядуть, нап'ються горілки й почнуть шпурляти камені один в одного.


Розказує один мисливець іншому:
- В Африці був, таке трапилося! Значить, йду по пустелі, раптом здоровенний лев звідкись взявся, прямо на мене.
- Ну?
- Шо ну, я стриб - на дерево!
- Звідки в пустелі дерево?
- Е, дорогий, в такі моменти не до того, чи є дерево, чи немає дерева. Стрибаєш!


— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича":
— Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
— Думав — проскочу...
— А ви? — запитує у водія "КамАЗа".
— А я думав — дідька лисого він проскочить!


Сидять на призьбі коло хати Іван та Гнат — два стареньких куми — та й молодість згадують.
— Ех, куме, — зітхнув Іван, — а було ж, що я за молодих літ і воза з снопами підіймав.
— Брешете, куме, — махнув рукою Гнат.
— А от давайте закладемося, що не брешу.
Ударили по руках. Тоді Іван і каже:
— Програли ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв.

— Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш? — питає господар свого наймита.
— До нареченої.
— Ех ти, боягузе! Я до своєї нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря.
— Я так і подумав, коли побачив вашу дружину.

Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган, показують лише середній палець, а ми - руку по лікоть?

Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1. Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2. Чує:
- Ну що, москалику, застряв?

Дружина вичитує чоловіка після відвідування стрип-шоу:
-Мало того,що ти сунув під резинку трусиків танцівниці 100 баксів, ти ще й заглянув туди!
-Мила! Я думав там знайти здачу...

- Моя дружина постійно кашляє. Що вже не пробували, які ліки не приймали однаково кашель не проходить! . .
- А травички не пробували?
- Пробували - хіхікає...

Прокурор:
- Підсудний, ви підтверджуєте отримання хабара?
- Підтверджую.
- Як ви розпорядилися грішми?
- Судді віддав.
Суддя:
- Оголошується перерва до 16 години.

Жити потрібно так, щоб депресія була у інших!!!

Тамада:
- Сьогодні на цьому святі зібралися тільки найближчі й рідні люди. Тому буде дуже важко спровокувати бійку, але я професіонал!!!

Автобус стоїть на зупинці.
Шофер пляшку дістав, запитує:
- Буде хто?
Усі мовчать. Випив, покурив.
Дістає ще одну:
- Буде хто?
Мовчать. Випив.
Одягає мотоциклетний шолом:
- Ну що, смертники, поїхали!

Входить п'яний до автобуса і сідає недалеко монашки. Монашка дивиться на нього з призирливістю і стверджує:
- Потрапить пан просто до пекла!
- О холера! Я переплутав автобуси.

До газетного кіоску у Львові підійшов чоловік.
- "Правда" є?
- Немає і не було!
-А "Вільна Україна"?
- Вся продана.
- А "Труд"?
- Дві копійки.

— Куме, в мене ото вчора на город з неба камінь впав. Я так собі думаю, шо то певно метеорит!
— Ну а ви, куме, хоч віддали його в якусь лабараторію?
— Та яку лабораторію?! Мені ним зручно квашену капусту притискати.

Пішов раз чоловік свиню колоти. Заходить у повітку, а свиня зрозуміла все, забилася в куток і вищить на все горло. Дружина почула, стало свиню шкода, ну й вирішила сьогодні не колоти — дати ще день пожити.
На наступний день — та сама історія. У таких походах із ножем туди-сюди минув тиждень.
Знову чоловік іде в повітку — а звідти анічичирк.
Виходить до жінки: «Ну що, добилася свого!? Свиня повісилася...»

Посварився Петро з Галею...
І якось ненароком Петро каже Галі:
- Ти, мать, не права!
- Це по твойому я кажу не правду? Виходить я брешу? Брехунка я? Виходить я собака? Мама!!! Він мене СУКОЮ обізвав!!!

— Куме, чим будемо горілку запивати?
— Ні, я пас, у мене печінка слабка!

Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан:
- Галя, ти ж мені казала, шо ти незаймана!
Галя:
- Я казала? Коли?
Степан:
- Та ше до весілля, ти мені казала, шо ти незаймана!!!
Галя:
- Це я таке казала? Боже, як неудобно..

- Знаєте, учора я був у кума на іменинах, то там якась свиня так нализалася, що аж зелені чортики по ньому скакали. Сам бачив.

Дим над xатою стовпом стоїть. Запаxу від самогону, що на все село, не чує лишень той, xто має "геморой" в носі... Тільки но закінчили гнати горілку, як участковий міліціонер тут як тут.
- Йой, пане участковий...пане Гєню, та то ви тут також, то може випєте си троxи...
- Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски???????Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!

Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

- Я вже цього Петра Сидоряка не можу терпіти, - каже Грицеві Степан.
- І мені він набрид гірше гіркої редьки, щодня дошкуляє.
- А ти йому скільки винен?

Дієтичні продукти:
Для німців - безалкогольне пиво;
Для росіян - безалкогольна горiлка;
Для українців - знежирене сало.

Чоловік у дорозі. Вдома дружина і той третій. Дзвінок!.. Обоє збентежені. Він зі швидкістю ракети зник під ліжком. Входить чоловік і швидко орієнтується в ситуації. Нахиляється і запитує:
- Пане, що ви там робите?
Він: "А як я вам скажу, що чекаю тут на автономію Галичини, то ви повірите?"

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Хто є хто в Україні?
Ті, що не мають ні хліба, ні сала - ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала - середній клас.
Ті, що мають хліб і сало - багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала - олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало - банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб - бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб - міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало - інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли - МВФ.

Дивиться новий українець новини по телевізору. Там віщають:
- Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися в 3 рази.
Новий українець: - Нічого, пили і будемо пити!
По телевізору: - Долар виріс до 20 гривень.
Новий українець: - Нічого, купували "Мерседеси", і будемо купувати!
По телевізору: - Завтра в Києві дощі, ПОХОЛОДАННЯ до 3-5 градусів морозу.
Новий українець: - От сволоти! Що хочуть, те і роблять!

Кум лежить п'яний у калюжі. Іде кума, побачила його, підійшла, а кум підіймає голову з калюжі тай каже:
- Сама ти, кумо, свиня.
- Куме, та що ти від мене хочеш. Я ж тобі нічого не сказала.
- Але подумала...

Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини зі сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали2-3 тони якісного продукту.

Якщо ви заблукали в лісі, почніть повільно виливати горілку. З криками: "Що ж ти, гад, робиш?" - вас
Київський час
«  Серпень 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Свята України
Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Нас відвідали сьогодні
Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 22
Наші друзі
Архів записів
Пошук по сайту
Copyright MyCorp © 2017 Безкоштовний хостинг uCoz
Яндекс.Метрика